Право на чувства
Ребенок часто испытывает сильные и неприятные чувства, которые заставляют его вести себя нежелательным для родителей образом: плакать, капризничать, отлынивать от уроков, не засыпать. Родители зачастую не могут избавить его от ситуации когда: кровь сдать «надо», спать ложиться «надо», уроки делать «надо». Получается, что родители «плохи», раз не могут защитить своего ребенка, избавить его от страданий. И мы начинаем сердиться на себя и на ребенка за это.
Мы требуем: «Прекрати бояться! Как не стыдно плакать!», «Ты же мужчина!», «Имей совесть, я провел с тобой все выходные!», «Тебе лишь бы играть, а не учиться!» и этим мы только цементируем ситуацию. Ребенок не может по нашему приказу перестать чувствовать то, что с ним происходит. Если у него и были до этого какие-то внутренние ресурсы, чтобы справиться с собой, то теперь их уже недостаточно.Он видит, что мы им недовольны, и тогдак страху иотчаянию, прибавляется угроза потери привязанности и связанная с ней тревога. Он или заходится слезами или, наоборот, замыкается, становится недоступен для любых уговоров.
Знакомо? Давайте попробуем перестать воевать с чувствами и будем действовать как-то иначе. Для начала вспомним, что наши чувства родом из нашей психики. Мы можем бояться, но идти; лениться, но делать; скучать, но переносить разлуку. Чувства не бывают неправильными, они такие, какие есть. Мы можем «чувствовать» все, что чувствуем, но действуем так, как считаем нужным, благодаря волевому процессу. Основной задачей воспитания как раз и является формирование волевого компонента личности ребенка. Логично, что родители служат наглядным примером, однако, часто забывая об этом.
Что нужно сделать, чтобы справится с ситуацией достойно? Правильно: следует успокоить ребенка. Успокоить его можно, только дав понять, что вы с ним, что вы не сердитесь, что вы принимаете его вместе с его чувствами и готовы поддержать, помочь, утешить. Приемы активного слушания здесь будут как раз кстати: «Я вижу, что ты боишься», «Я понимаю, как тебе не хочется делать уроки». Главный секрет – сказать именно это и только это. Остановиться, когда захочется – а захочется обязательно – продолжить фразу, перейдя к морали: «Но все равно надо». Ребенок и так в курсе, что надо, но сейчас ему нужно сочувствие, а не напоминание о суровой правде жизни. Часто одного этого бывает достаточно.
Иногда нужна еще какая-то помощь: «Давай, я буду держать тебя за руку, и рассказывать что-нибудь интересное, пока у тебя будут брать кровь», «Давай мы оставим дверь открытой, и я буду к тебе заглядывать», «Давай ты будешь делать уроки, а я пойду пирог печь, и мы потом будемвместе пить чай».
«Мы все это уже сто раз предлагали», могут сказать родители. Конечно, ребенку трудно согласиться с взрослыми, если предлагать что-то, пока он захвачен своими сильными чувствами, на которые вы сердитесь. Предлагая в этот момент альтернативу, вы как будто его чувства отменяете, объявляете неправильными, неважными. А они важны. Принцип прост: сначала признать чувства и дать поддержку, подождать, когда ребенок успокоится, и только потом переходить к предложению конкретныхдействий. Таким образом, сначала успокаиваем психику, потом обращаемся к действительности, а не наоборот.
Если ребенок в отчаянии рыдает над задачей, которая никак не решается, или не рыдает, а злится и швыряется тетрадями, бесполезно подсказывать ему решение. Попросите его отложить задачу в сторону, если он еще мал – возьмите его на руки, если большой – обнимите. Покачайте, скажите что-нибудь ласковое или смешное, но ни в коем случае не про то, что «не надо так нервничать», «зачем так злиться» и тому подобное. Пусть успокоится. Если очень сильно распереживался – сделайте перерыв, выпейте чаю. И только потом возвращайтесь к задаче. В подавляющем большинстве случаев она решается потом легко и быстро. И уже через время, в подходящий момент, когда будете вместеспокойны и расслаблены, можно поговорить про то, что не стоит сразу впадать в отчаяние, если что-то не получается.
Если Вы замечаете, что какие-то чувства ребенка совершенно непереносимы для Вас, что вместо того, чтобы сочувствовать и помогать ему, сами готовы заплакать или, наоборот, впадаете в неконтролируемую злость, возможно, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью или консультацией.
Врач психотерапевт Леонид Новик
